Masc4Masc, “No Femmes” in strah pred feminiziranostjo: moč, sram in potreba po potrditvi v gej kulturi
V tem članku se bom posvetil predvsem gejem in biseksualnim moškim. Ne zato, ker druge identitete niso pomembne, temveč zato, ker kot terapevt, ki dela predvsem z geji in biseksualnimi moškimi, pogosto srečujem točno to temo: masc4masc dinamiko, odklanjanje feminiziranosti in globoko potrebo po potrditvi moškosti.
Izrazi, kot so “masc4masc” ali “no femmes”, so danes skoraj samoumevni del digitalne gejevske kulture. Pojavljajo se na aplikacijah, v profilih, v opisih želja. Pogosto delujejo kot preference. A v terapiji se hitro pokaže, da niso vedno samo preference. Včasih so nekaj veliko bolj kompleksnega.
Kaj v resnici pomeni “masc4masc”?
Na površini masc4masc pomeni, da nekdo išče moškega, ki deluje maskulino. Fizično, vedenjsko, glasovno, energijsko. Moškost kot estetski in erotični ideal.
A če pogledamo globlje, masc4masc pogosto ni le želja po moškosti drugega, temveč regulacija lastne identitete. V kulturi, kjer je bila homoseksualnost zgodovinsko povezovana s feminiziranostjo, slabostjo ali odklonom od norme, je maskulinost postala dokaz vrednosti. Torej, ne le “rad imam moške”, temveč “jaz sem pravi moški”. Moškost posledično tu ni samo stil, ampak zaščita.
Strah pred feminiziranostjo
Veliko moških, ki se identificirajo kot masc, doživlja močno aktivacijo ob feminiziranosti, tako pri drugih kot pri sebi. Ta odziv ni vedno zavestno sovražen ali diskriminatoren. Pogosto je obramben.
Feminiziranost lahko simbolizira vse, kar je bilo nekoč zasmehovano, zavrnjeno ali kaznovano. Lahko predstavlja spomin na zgodnje izkušnje sramu, izločenosti ali ustrahovanja. Zato “no femmes” včasih ne pomeni: “to mi ni privlačno., ampak lahko pomeni: “tega dela sebe ne smem biti.” In ko nekaj ne smemo biti, to pogosto najprej zavrnemo pri drugih.
Moč in alfa dinamika
Masc4masc kultura je pogosto povezana tudi z alfa dinamiko. Dominanca, samozavest, telesna moč, samozadostnost. Ta energija je lahko erotično zelo nabita. In popolnoma legitimna.
A v terapiji se pokaže še ena plast. Ko oba partnerja igrata “alfa”, se pogosto srečata dva moška, ki ne znata pokazati ranljivosti. Oba sta močna. Oba sta samozadostna. Nihče pa ne želi biti prvi, ki pokaže potrebo. Takrat moč postane distanca. In mnogi moški, ki si izbirajo izključno masc partnerje, v globini poročajo o isti stvari: težko pridejo do varne bližine.
Maskulinost ni problem. Problem nastane takrat, ko jo potrebujemo, da bi skrili sram.
Notranji sram in potreba po potrditvi
Masc4masc dinamika je pogosto tudi iskanje potrditve. Če me želi maskulinen moški, potem sem dovolj. Potem sem pravi. Potem nisem tisti, ki je bil nekoč zavrnjen. To ni površinska dinamika, to je identitetna dinamika.
Ko je lastna moškost krhka ali zgodovinsko napadena, jo začnemo utrjevati preko izbire partnerjev. Moškost drugega postane ogledalo, ki potrjuje mojo vrednost. A problem nastane, ko je moja vrednost odvisna od tega ogledala.
Preferenca ali obramba?
Pomembno je poudariti: imeti preference ni problem. Privlačnost je kompleksna in vprašanje ni, ali je masc4masc “prav” ali “narobe”. Vprašanje je, ali je to izbira ali obramba. Ali me maskulinost privlači zato, ker je to moj erotični okus? Ali pa zato, ker mi pomaga zadušiti del sebe, ki ga ne smem čutiti? Ta razlika je subtilna. In pogosto se razkrije šele v terapevtskem procesu.
Ko telo postane dokaz
V masc4masc kulturi telo pogosto postane dokaz vrednosti. Mišice, drža, glas, način gibanja. Telo govori: “jaz sem varen, jaz sem močan, jaz nisem tisti, ki je bil nekoč osramočen.” A telo, ki mora nenehno dokazovati, je pogosto telo, ki nikoli zares ne počiva. Mnogi moški, ki delujejo zelo samozavestno, v terapiji razkrivajo globok strah pred zavrnitvijo, staro izkušnjo zasmehovanja ali notranjo negotovost glede lastne spolne identitete. Moškost takrat postane naloga, ne več svoboda.
Je mogoče drugače?
Da. A ne skozi obsojanje ali ideološko razgradnjo, ampak skozi razumevanje. Ko moški začne raziskovati svoj odnos do moškosti, feminiziranosti, sramu in potrditve, se nekaj sprosti. Maskulinost lahko ostane. Erotični okus lahko ostane. A ne kot obramba, temveč kot svobodna izbira. In takrat bližina postane lažja. Ne zato, ker postanemo manj “alfa”, ampak ker si dovolimo biti človeški in ranljivi.
